“你们说，咱们公司在圣诞节会放假吗？”休息时间，东来兴致勃勃地抛出了一个话题。

“用脚后跟想想，也知道圣诞节肯定不会放假啊！”敏敏不屑地说。

原本想加入讨论的同事，一下子都不吭声了。

有的时候，别人提问，只不过是想提出一个话题。这个问题本身是不重要的，重要的是由问题引发的联想。就拿上面的问题来说，小王的这句话原本是想激发大家的讨论，让大家一起说说怎么过这种舶来的节日比较好。但是，敏敏生硬的解读和回答，却让大家没了谈话的兴致。

“用脚后跟想想”这句话的潜台词是：那还用问/说吗？这句话一旦说出口，就把别人的话判定为了废话，其中包含着说话人的自我标榜，也反映了对听话人态度的轻蔑和不屑。会这样说的人，首先就不是个很好的聆听者。

一个小孩问爷爷：“人为什么要有一个嘴巴，两个耳朵？”

爷爷说：“嘴巴是用来说话的，耳朵是用来听别人说话的。你说话，用一份的力气就够了；但是你听别人说话，至少要用两份的力气。”

想和别人进行交流，首先要懂得尊重别人的意见。粗鲁地打断别人的谈话，不仅不礼貌，还容易引起别人的反感。其实，只要对别人的话能够耐心倾听，你就能很快发现别人的思路，说不定，这种你原本嗤之以鼻的思路也有一定的合理性。

有一次，我和朋友去参加一个公司的宴会，宴会上一位客人当众讲了一段笑话，还引用了一句名言。讲故事的客人说那句名言出自《圣经》，事实上他错了。我的朋友为了显示自己的博学，便毫无顾忌地指出他的错误。那人却坚持己见：“什么？那句话是莎士比亚说的？不可能，绝对不可能……那句话出自《圣经》！”他始终认为自己是正确的。

当时我赶紧用手机查了一下，的确是那位客人说错了。看到朋友还在那坚持自己的真理，我狠狠地拽了拽他的衣角，示意他放弃，然后立刻站起来说：“老李，是你错了。这位先生是对的，那句话的确出自《圣经》。”

回家的路上，他愤愤不平地问我：“你确定那句话不是出自莎士比亚的作品吗？”

我说：“是，那句话的确出自莎士比亚的作品，在《哈姆雷特》的第五幕，第二场里。但是老李，我相信你应该清楚，宴会上气氛本来挺欢乐的，为什么非要找一个证明来证实别人错了呢？你这样能让别人喜欢你，对你有好感吗？他并没有征询你的意见，也不需要你的意见，你又何必非要跟他理论呢？最后，我得告诉你，永远都要避免和他人发生正面的冲突，要学会在必要的时间和场合闭嘴。”

那件事对老李产生了很大的影响。从那以后，他学会了倾听别人的批评。后来，他对我说：“经历过很多事以后，我总结出来一个规律，天下只有一种方法，能在争辩中取得最大的胜利，那就是尽量避免与人争辩……避免与人争辩，就如同避开陷阱和灾难一样。”

研究表明，孕妇腹中还没有睁开眼睛的胎儿就能够通过羊水的波动，听到发生在母体周围的一切声音。而这种倾听，就是一个人最初的感知；当一个人即将去世的时候，听觉也表现出他对这个世界最后的一丝留恋。一个生命垂危的人，在生命的最后一刻，要听到自己最挂念的那个人的声音，才能安然地去世。聆听，既是生命最初的震颤，也是生命最后一刻的守望与坚持。

有这么一句话：“两年学说话，一生学闭嘴。”在沟通交流中，往往我们说得越多，造成的矛盾也越多，正所谓“言多必失”。大多数人总是急于表达自己，却没有站在别人的角度去思考对方是否能够理解。

临床心理师柯书林每天都要接待很多倾诉者，在我们看来他已经是听的专家了，但他同样认为闭嘴是需要不断地练习的。他说：“说话实在是太容易了，控制自己不去说却是一件不简单的事”。他总在想插嘴的时候喝一口茶，缓解一下想说话的冲动。

嘴上吃亏又何妨，让他三分又如何？每个人都有自己的性格品性，每个人出生的环境以及所接触的人决定了一个人的世界观、人生观、价值观，在此基础上，我们本就不该苛求别人的观点与自己相一致，在遇到自己不认同的事情时，不要急于表达自己的观点，不妨静下心来听听别人怎么说。要知道，当你懂得闭嘴的时候，就已经学会了设身处地地为他人着想。