去杭州旅游，有个雕像是岳母刺字。一个游客说：“也就是岳母干得出来，亲妈不会做这种事。”一圈游客安静了。

相亲这个事情，大多数时候都让人觉得像踩狗屎一样；偶尔一次觉得遇见了王子，人家王子又觉得踩到狗屎了。

公共澡堂里，一大爷正边洗边跳舞，很是酷炫。出于好奇，我上前请教他如何跳舞。大爷不说话，将我的水温调到最高，我竟然跳得比他还嗨！

我有一个哥们儿，英语成绩特差，每次考试都是十几分。有一次我们考英语，他对我们说：“要不，我先努力做，做完把答案发给你们，这样你们就可以排除四分之一的错答案了。”啊，这就是友谊！

我问房东：“屋里有电视吗？”房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗？”房东：“还真没空。”

要到外地读书，爸妈一起送我出门。临走时，我妈说：“人丑就应该多读书。”我白了我妈一眼：“我长成这样还不是因为你们。”这时，我爸清了清嗓子，我以为他是声援我的，接着就听到他们说：“随你妈……”“随你爸……”

我问表哥：“你们公司那么多美女，为何到现在你还没有女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还不吃‘窝边草’！”表哥沮丧地说：“我是草！”

楼主：酱肉掉裤子上，你心疼肉还是裤子？一楼：心疼酱。肉可以接着吃，裤子可以洗，但酱渗到裤子里，没了就没了。

手指骨折了，去挂骨科，医生问我手指怎么断的，我说：“我有强迫症。”医生愣了一下：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个响，就它不响。”医生：“……”

和弟弟在小区散步，一个偏胖的阿姨牵着两条哈士奇出门遛，路人见之，纷纷夸哈士奇可爱漂亮。此时，角落里飘来一声：“要两条哈士奇才拉得动她……”弟弟，你闭嘴行吗！